1

De câțiva ani, pornesc televizorul doar pentru știri și talk show-uri politice. Mă disperă emisiunile de joasă speță, scandalurile cu maneliști și necrofilia poporului român, care rupe audiența la toate știrile cu morți. Nici producțiile românești de tip film/serial nu mi se par mai breze. Cândva, în fragedă adolescență, m-am uitat la ”Inimă de țigan” și cam atât. De atunci, aceiași actori sunt rotiți prin roluri care mai de care mai lipsite de credibilitate, iar toleranța mea la tâmpenii descrește direct proporțional cu înaintarea în vârstă, motiv pentru care n-am mai urmărit nimic de genul ăsta din timpuri imemoriale.

Până săptămâna asta.

Când o copiluță de 6 ani m-a convins să mă uit la ”Fructul Oprit”, serialul ei preferat.

Auzisem de ”Fructul Oprit”. Știam că face ravagii printre copiii de gimnaziu, dar nu prea mi-a păsat niciodată despre ce e vorba.

A început promițător, cu melodia ”Până la sânge” pe generic. Apoi niște scene îngrămădite cu secvențe din episoadele anterioare și a durat în jur de 3 minute până să-mi dau seama că e o telenovelă deșănțată. Gelozii, împușcături, răzbunări, un minor care vrea să se însoare, un topmodel în rolul unui sărman cules de pe stradă și omniprezenții Vlad Gherman+Cristina Ciobănașu.

Le luăm pe rând.

Într-o primă scenă, apare Cristina Ciobănașu pe ecran, cu un păr portocaliu strident, iar fața lui I., co-telespectatoarea mea, se luminează. ”Uitee ! E Ana ! Preferata mea ! Așa-i ce păr frumos are ?” N-apuc să răspund, că apare și partenerul, în persoana lui Vlad Gherman.

”Ăsta-i Ioan ! Iubitul ei !”

”Ce surpriză.” – eu, în sinea mea

Țin minte acest cuplu arhetipal de pe vremea când jucau în ”Pariu cu viața”. I-am displăcut din prima secundă. Cunosc povestea de viață a Cristinei, empatizez cu ea și îi doresc tot binele din lume, dar pe micul ecran mi se par lamentabili amândoi. Nu știu de ce. E o reacție incontrolabilă.

Câteva scene mai încolo, aflu că Ana/Cristina, care arată ca un copil rebel de clasa a 9-a, joacă rolul unei femei divorțate și are un copil de vârstă școlară. Mă abțin.

12

Colac peste pupăză, Ana e disperată să rămână însărcinată din nou, dar timp de 3 ore, cât a durat episodul, n-a dat doi bani pe fetița deja născută. Nu știu cine e scenaristul, dar are o logică foarte exotică.

Apare un copil rârâit, care se dovedește a fi fratele Anei. I-aș fi dat 14 ani neîmpliniți. Umbla după o fată aspectuoasă(25-30 de ani), cu care voia să se însoare. Eh, dar aspectuoasa e fluentă în limba turcă și ne dă de înțeles că se află în casa aia doar pentru răzbunare. Pe cine, nu mi-era clar. M-a lămurit I. ulterior că avea o problemă cu Maia Morgenstern – ”Magda”.

Dar cine e Magda ? Nevasta unui magnat, se pare. Și fosta lui nevastă locuia în aceeași casă cu ei. (?)

Fosta are două fete. Una cu magnatul și una de proveniență incertă. Sonia și Silvia. Pe Sonia m-a informat kid-ul că în episoadele anterioare : ”A furat-o Adrian ! E doctor ! Și acuma ea e speriată !” Iar Silvia(Alina Pușcaș, care prezenta ceva show de talente la Antena1 până deunăzi), se află într-un proces de divorț și dispută cu soțul custodia unui copil îmbrăcat fashion și cu o freză prea definită pentru vârsta lui. 

Apare iubitul Soniei, Alex. Alex e foarte estetic, cuget eu.

alex

Deduc că e fostul soț al Anei (?), despre care nu mi-e clar câți ani avea în momentul căsătoriei. E și tatăl fetiței de care nu se ocupă nimeni tot episodul. Mai aflu ”pe surse” că Alex a fost luat de pe stradă în copilărie de tatăl Anei, care ulterior s-a căsătorit cu Sonia, în ciuda unei unei diferențe de vârstă colosale. Ba chiar au avut și un copil.

Acum Sonia e în tandrețuri cu Alex și stau în aceeași casă cu fosta soție a lui Alex + actualul ei iubit. Ca să fie tacâmul complet, al treilea cuplu din casa minune e format din copilul rârâit + turcoaica răzbunătoare. Doamne ferește. 

Eh, dar între cei doi șogori nu există resentimente. Înoată amândoi în piscină și își povestesc ofurile. Alex spune că îi place Franța. Și mie, Alex ! Și mie !

Se alătură al treilea mascul al casei, copilul de vârstă incertă, care vrea să se însoare.

Momentul a fost prea prețios ca să nu-l imortalizez pentru posteritate. Iată-i cum stau aliniați ca 3 foci.

piscina.jpg

Pe la jumătatea episodului, apare și răufăcătorul. Doctorul care a ”furat-o” pe Sonia. E bandajat la cap și amețit, acasă la el. Turcoaica vine să-l trateze. Nu mai înțeleg nimic. Au o răzbunare comună ? Le-a greșit Maia Morgenstern amândurora ? Dacă da, cu ce ?

Într-o altă scenă, avem jumătate din populația serialului adunată la o masă în grădină. În capul mesei, o femeie procuror, care le dă date dintr-o anchetă unde aproape toți sunt martori sau suspecți. Asta m-a dat pe spate. Unde și pe ce planetă merge procurorul la socializare cu inculpații ? Asta n-ar trebui să se desfășoare într-un cadru instituțional și în prezența unui avocat ? Vine așa, la picnic cu cei implicați în infracțiune + câțiva gură cască și le dă date din anchetă ? N-am înțeles nici în ce calitate se afla mătușa răufăcătorului la masă.

Precum n-am înțeles nici rolul lui Liviu Vârciu pe lângă această gospodărie.

 cropped-13023-fleur-de-lis.png

N-am putut să nu remarc că toate femeile din serial erau machiate cu același fard mov. Colac peste pupăză, în pauza publicitară văd un promo cu o prezentatoare de știri, machiată exact la fel. Lămurește-mă, Antena1. Fardul mov era la reducere în piața Obor și ați luat un bax ? Iar cu banii ce-ați făcut ? Cu siguranță nu i-ați investit în serviciile unui consilier juridic, care să vă lumineze cu privire la desfășurarea unei anchete penale în viața reală.

Nu în ultimul rând, o scenă absolut insalubră mi s-a părut cea în care minorul și turcoaica au chemat pe câmp 2 ofițeri de stare civilă, să stabilească data nunții (?) și i-au adus drept gură-cască pe Alex, Sonia, Ioan, Ana, Liviu Vârciu și gagica lui de etnie. Cei 3 domni, prezentându-se într-o stare avansată de ebrietate, erau puși pe declarații de dragoste și și-au cerut iubitele în căsătorie. De la Alex, citire : Vrei să fii soția mea forever ?

Mirii inițiali priveau neputincioși cum le fură toată lumea reflectorul. Iar prestația celor de la starea civilă a fost complet lipsită de credibilitate. În lumea reală, n-ai voie nici să urci într-un avion dacă oficialii aeroportului suspectează că n-ai fi în deplinătatea facultăților. În ”Fructul Oprit” poți fi beat de abia să te ții pe picioare, și să te însori fără probleme.

 cropped-13023-fleur-de-lis.png

Concluziile mele, după 3 ore de capodoperă :

1.Nu înțeleg de ce se numește ”Fructul oprit”. Nimeni nu se oprește de la nimic. Dovadă Ana, care pare că și-a propus să facă un copil cu fiecare personaj.

2.Media de vârstă a actorilor e prea scăzută pentru hardcorelile pe care le interpretează.

3.Multe personaje există doar de umplutură și de amorul artei.

4.Maia Morgenstern joacă un rol sub demnitatea ei.

5.E o telenovelă în adevăratul sens al cuvântului, cu un divertisment facil, pe care îl pricepe și un copil de 6 ani. Cineva drag mie spune că se dau atâtea pauze publicitare pe durata episoadelor pentru ca gospodinele să aibă timp să mai amestece în ciorbă.

6.Aș fi o ipocrită să neg că m-am distrat vizionând. Toată acea încârligătură de personaje, acțiuni și farduri mov m-a relaxat, cumva. Nu regret nimic.

Disclaimer – dacă ești fan ”Fructul Oprit, nu lua de bun tot ce zic eu. Ca de obicei, exprim niște umile opinii, dar nu încerc să schimb preferințele nimănui. Noi să fim sănătoși.

 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s