friend-zone-quotes-for-guys-free-wallpapers-hd-e1542138472246.jpg

După articolul cu materialismul femeilor, mi-au scris diverși cetățeni. Unii, să-mi spună că sunt de acord cu mine. Alții, să-mi spună c-am scris prea soft; ei având la activ numeroase experiențe cu materialiste care nu se urcau în mașini mai ieftine de 30.000 de euro. Și mi-a mai scris un distins. Să-mi povestească cum a fost băgat direct în friendzone o dată, când domnișoara în cauză a constatat că situația lui financiară e sub așteptările ei.

În consecință, azi vorbim despre friendzone. Cu regretul de rigoare pentru oamenii cărora le-am promis că dezbatem și despre partea întunecată a materialismului. Va fi. Cândva.

Așadar, ce e ăla friendzone ?

            E un termen încetățenit din cultura americană, care, tradus ad-litteram, înseamnă ”zona prieteniei”. În traducere liberă, e purgatoriul în care ajunge o persoană care-și declară sentimentele alteia, iar aialaltă zice că vrea ca ei să fie ”doar prieteni”.

            Aproape toată lumea trece prin asta la un moment dat. Fetele mai puțin, ce-i drept. Se presupune că la ușa oricărei femei stau înșiruiți în permanență 5-10 cetățeni, gata să ia locul actualului consort. Sau să fie suficient de convingători, încât să ocupe locul deja vacant. Doamnele și domnișoarele care vor dori să mă contrazică sunt avertizate că dreptatea e de partea mea. Orice femeie, cât ar fi de supraponderală, puțin inteligentă, plantă la toate capitolele, boschetară – are fanclubul ei. Dacă nu-l vedeți, înseamnă că n-ați deschis ochii suficient. Caz închis.  

Eh, dar la nivel mondial, bărbații sunt întotdeauna soldații de nădejde, care încasează 90% dintre obuzele vehiculate pe piața friendzone-ului. În mod tradițional, ei inițiază oferta de cuplărit. La fel de tradițional, tot ei iau refuzurile. Așa că, în continuare, ne vom concentra pe friendzone din perspectiva domnilor.

Ai remarcat o fată. Ți s-a părut atractivă. Ai încercat să te apropii. Te-ai vârât în cercul ei de prieteni. Vorbiți mult. Ai ajuns să știi totul despre ea, de la primul iubit, la alergia la gluten. Ți se confesează des. Simți că prinzi putere. Îți faci curaj și-o chemi la o plimbare sub clar de lună. Acolo, îi mărturisești tot ce simți pentru ea. Că ți se pare frumoasă. Că vrei să fiți mai mult decât prieteni. Ea te ascultă cu ochii mari, doar pentru a-ți detona tot discursul.

Vreau să fim doar prieteni.

În traducere, nu e atrasă.

Nu vreau să stric prietenia noastră cu o relație.

Ar strica-o cu 10 mâini dacă te-ar găsi suficient de atractiv.

Te văd ca pe un frate.

Adică ai fi bun să-i ții umbrela când plouă, păstrând distanța corespunzătoare de 50 de cm.

Meriți pe cineva mai bun ca mine.

În traducere, ea merită pe cineva mai bun ca tine.

Nu sunt pregătită pentru o relație.

Ar fi, dacă te-ar găsi suficient de atractiv.

Sunt interesată de altcineva.

Aici problema e cu două tăișuri.

Poate chiar e interesată de altcineva, caz în care toate antenele ei sunt deja îndreptate spre satelitul ăluia. În situația asta, predai armele și-ți continui viața.  

În multe cazuri, însă, e doar o scuză, ca să scape de tine cât mai diplomat. Mai ales dacă, ultra buni prieteni fiind tu și ea până atunci, nu ți-a povestit nimic despre vreun alt potențial.

Ce e de făcut ?  

            Să pleci. Urgent. Asta nu înseamnă s-o lași în câmp, dacă, în prealabil, ai scos-o la aer, să-ți mărturisești sentimentele. Du-o acasă. Dar apoi pleacă din viața ei.

            Faptul că vrea să fiți doar prieteni înseamnă, dacă nu e destul de evident, că, cel puțin pentru moment, nu e atrasă de tine.

Sigur, că dacă n-am pătrățele…

Știi vorba aia din popor, cu bărbatul care trebuie să fie puțin mai frumos ca dracu’ ?

Exact așa e.

Deși toate suntem topite după Brad Pitt și *cough cough, Zayn Malik, în realitatea de pe teren, chiar n-avem nevoie să fiți etaloane de frumusețe.

Știi când se aprind senzorii atracției ? Când cetățeana te vede drept un lider în ceva. Un mascul alfa într-un domeniu. Orice domeniu. Când vede că există oameni care tac și ascultă cu interes atunci când începi tu să vorbești. Când te vede superior ei în cel puțin un capitol al vieții.

Iar tu, dacă ai ajuns în friendzone, se pare că n-ai reușit să pari lider în nimic. Nu e o problemă. Totul e reversibil. Dar, repet, primul pas e să pleci.

Dispari din aria ei vizuală 3 luni. Trage de fiare, dacă ai complexe pe planul ăsta. Dezvoltă-ți o pasiune, fie ea antreprenoriatul, cântatul la chitară sau făcutul de origami. Dacă alegi origami, la ușa mea n-ai ce căuta. Dar vei avea și tu publicul tău.

Devino coordonator județean al asociației naționale de origami. Tipărește-ți cărți de vizită. Dă lecții. Întâlnește-te cu alte gagici. Devino mai sigur pe tine. Mai autentic. Și, după toate probabilitățile, fata din poveste va începe să te vadă drept foarte dezirabil. Iar atunci va fi decizia ta dacă ți-o mai trebuie sau nu.  

Friendzone-ul chiar e o mare mizerie. E decretul de anulare a masculinității tale. Prin urmare, dacă ți-a mai rămas puțină demnitate, strângi din dinți și pleci. Nu accepți sub nicio formă să rămâneți doar prieteni. Îi clarifici faptul că îți dorești totul sau nimic. Și că nu vei fi cel care o ține de mână în timp ce altul…o scoate la cofetărie.

Știu că nu mai vezi nimic în fața ochilor în afară de ea. Știu că atunci când o vezi online, parcă-ți ia Dumnezeu mințile și vrei să-i scrii cu orice preț. Cu orice pretext. Dar n-o face. Arată-i că ai testosteron și suportă sevrajul. Jur că, în adânc, te va respecta pentru asta. E la fel ca atunci când te cerți infernal cu un prieten. Pe plan conștient, iei foc când vezi că nu e de acord cu tine. Dar, undeva, în tenebrele subconștientului, îl respecți pentru c-a avut tăria să-și susțină cauza. La fel și tu. Îndepărtează-te și dă-ți un upgrade. Apoi revino, dacă mai vrei.

Dacă nu, mulțumește-i în gând că te-a stimulat să devii o variantă mai bună a ta, care va fi folositoare altor fete.

Iar în cazul în care, la un moment dat în viață, vei ajunge să duci la starea civilă pe altcineva, cu care ești total compatibil, trimite-i niște flori eroinei de mai sus.

Pentru că te-a refuzat la momentul potrivit. 

 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s